知らせを受けたら

親しい人の訃報を受けたとき、混乱する感情の中でも、最低限の礼儀は保つべきです。そして何よりも重要なのは、大切な家族を亡くした遺族への思いやりの気持ちを心に留めておくことです。

臨終の知らせを受けたら

臨終の報告を受けた時の対応、及び服装等の留意点を理解しておくことが重要です。自身と故人との関係性を鑑みつつ、弔問のタイミングを適切に決めることが大切です。

臨終の連絡を受けたら

親族はすぐに駆けつけて、可能ならばお手伝いを申し出ます。
故人と親しい友人・知人の場合も、すぐに弔問に駆けつけましょう。遺族を力づける言葉がけをするとともに、お手伝いを申し出てもよいでしょう。
一般的なお付き合いの間柄の場合は、臨終の連絡を受けた直後に弔問する時は、お線香をあげる程度で長居は避けましょう。

弔問する時の服装

緊急で訪れる際の服装については、地味な平服でも不適切とはなりません。ただし、過度な化粧は控えめにし、リングやアクセサリーなど、目立つアイテムは取り外す配慮が望まれます。
代理として弔問にうかがうは、玄関先で本人が弔問できない理由を手短に伝え、お悔みの言葉を伝えましょう。

お悔やみの言葉

「忌み言葉（いみことば）」と呼ばれる言葉は、葬儀の際のお悔やみの言葉で避けるべきものです。忌み言葉とは、「重ねがさね」、「度々（たびたび）」、「益々（ますます）」など、不幸が重なる、不幸が続くといった意味合いをもつ繰り返しを象徴する表現で、葬儀の場では適切でないとされています。
その他にも注意すべき事項が存在します。
故人や遺族と親しい関係にある場合、死の状況など詳細を尋ねる傾向にあるかもしれません。
しかし、葬儀の場では、そのような質問を控えることがマナーとされています。この点を覚えておくことが重要です。

遺族の悲しみの中でお悔やみの言葉を述べることは困難な場合がありますが、適切な言葉が思いつかなくても、真心を込めた態度や行動であれば相手には必ず伝わります。
言葉遣いを複雑に考える必要はありません。「このたびは、ご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます」というような、一般的で簡潔なお悔やみの表現が最も好ましいとされています。

気をつけたいNGマナー

葬儀の際には、「忌み言葉（いみことば）」と呼ばれる、使ってはいけない言葉が存在します。これらは、「重ねがさね」、「度々（たびたび）」、「益々（ますます）」など、繰り返しや増加を意味する表現で、不幸が連続するという意味に繋がりかねないため、避けるべきです。
また、故人や遺族との親密な関係から、故人の亡くなった状況について詳しく知りたいと思うかもしれませんが、その経緯を詮索することは葬儀の場では不適切とされています。これも忘れないようにしましょう。
深い悲しみに包まれた遺族に対して、適切な慰めの言葉を伝えるのは困難かもしれません。しかし、言葉が上手にまとまらなくても、あなたの心からの思いや行動が遺族に伝わります。過度に難解な表現を考えるよりも、「このたびは、ご愁傷様でございます。心からお悔やみ申し上げます。」のような、一般的で明瞭な表現が望ましいと言えるでしょう。

葬儀参列前

故人との対面の作法

故人との対面の際には、特定の状況で対面が求められることもあります。そのため、必ずしも厳格な作法を遵守する必要はありません。
重要なのは、「遺族への悲しみの共有」と「故人の安らかな永眠を願う心」です。

参列に関するマナー

葬儀は一般的に2日間にわたって進行する故人への別れの儀式を指します。通常、初日には通夜が、2日目には葬儀と告別式が行われ、故人と親しい人々が集まり、最後の別れを告げます。
故人や遺族に対して適切な敬意を示すためにも、葬儀に関わるマナーを解説します。

通夜・葬儀・告別式

ここでは、式典に参加したときに会場で考慮すべき点を説明します。
伝統的には、通夜は遺族や近親者が故人の訃報を悼む時間でしたが、現在では告別式に参加できない人々が参加する機会が増えています。
さらに、葬儀は故人の安息を祈り、告別式は最後のお別れを伝える場として位置づけられていますが、現在ではこれらの式典が同時に行われることが一般的になっています。どちらの場合でも、定められた時間よりも早めに到着するよう心がけましょう。

会場内でのマナー

施設に到着した際には、まず受付を完了します。会葬帳に署名をし、香典を持っている場合はここで渡します。座席が割り当てられている場合は、指示に従い座りましょう。
施設内では静粛に行動し、知り合いに遭遇しても簡単な挨拶程度に留めることが良いマナーです。また、スマートフォンの電源をオフにするなど、遺族の感情を尊重した行動を心掛けましょう。

あいさつやお悔みの言葉

受付での手続きが終わった後、「このたびはご愁傷さまでございます」と挨拶を述べ、香典はラベルを相手に見えるように差し出します。
遺族と挨拶を交わす機会がある場合も、簡潔に行いましょう。

焼香の作法

葬儀の場に赴いた際、焼香のやり方がわからず戸惑ってしまいがちです。
焼香の基本的な順序を以下に紹介します。

焼香の順序例

焼香台に進み、ご遺族に一礼します。遺影（ご本尊）に向かって一礼し、一度合掌

親指、人指し指、中指で抹香をつまみ、額の高さで押しいただきます。

抹香を香炉にくべます。

遺影（ご本尊）に向かって合掌します。

一歩下がり、遺影（ご本尊）に向かって一礼し、席に戻ります。

焼香の際は、数珠は左手にかけます。
また、焼香の作法は宗旨･宗派や地域によって差があります。不安な方はあらかじめ確認しておきましょう。

宗派別に見る焼香の作法一覧

※押しいただくとは・・・つまんだ抹香（まっこう）を額の高さまで掲げること。

※会葬者が多い場合や、場所の都合により回数が異なる場合があります。各宗教者様により作法の異なる場合があります。心のこもったご焼香をすることが大切です。

故人との対面の作法

※宗旨･宗派や地域慣習の違いにより、一部異なる場合がございます。

通夜・葬儀に出席する際の服装

服装

喪服は格式の高い順に、「正喪服」「準喪服」「略喪服」の3つにわかれています。
基本的に「正喪服」は喪主が着用し、参列者は喪主やその近親者よりも格式の低い喪服を着るのがマナーです。

また男女ともに、アクセサリーの着用は結婚指輪以外避けた方が無難です。
靴やバッグは特に注意を払いましょう。黒い靴やバッグでよく使用されるエナメル素材や革製品は葬儀の場ではふさわしくないため、控えましょう。

準喪服

略喪服

葬儀･告別式での焼香

参列者が多い場合は焼香の長い列ができます。前の人が終わったら進み出て心を込めて焼香し、故人の冥福を祈ります。

弔辞

弔辞を頼まれたら、お断りするのは極力避け、引き受けるようにしましょう。弔辞のご依頼は遺族からの信頼の証です。
依頼されてから、作成するまで時間はあまりないことも多いですが、弔辞は葬儀後に喪家に渡すため、なるべく丁寧に書きましょう。

出棺

故人と縁が深い場合は、出棺するまで最後のお見送りをしましょう。悲しい気持ちをこらえるのが難しい場面ですが、出棺時は合掌か黙礼でお見送りします。

宗教別のマナー

葬儀の形は、宗教ごとに異なります。日本で行われている葬儀の約9割が仏教式ですが、神道やキリスト教、最近では宗派の形にとらわれない自由葬といった形式もあります。
失礼のないよう、参列する際の基本的なマナーをおさえておきましょう。

仏教

一般的に行われている仏教葬ですが、宗派による死生観の違いによってマナーが異なる場合があります。特に一般的な仏教葬との違いが大きい、浄土真宗と曹洞宗について解説していきます。

浄土真宗

浄土真宗における葬儀は故人の供養を目的としておらず、「死をきっかけとして仏の教えを学ぶ場」と考えます。「故人は亡くなった時点で既に極楽浄土にいる」ため、他の仏式葬儀では一般的な作法であっても、浄土真宗では存在しない儀式があります。

葬儀の流れ

他の仏教宗派と葬儀の意義が違うため、葬儀の流れも一般の仏式葬儀とは異なります。葬儀については特に門徒の多い浄土真宗本願寺派と真宗大谷派についてご紹介します。

葬儀の手順は葬儀の規模や地域慣習によって変わる場合があります。不安がある場合は葬儀会社や地域に詳しい方に聞いてみるのも一つの方法です。

参列する際に注意すること

言葉のマナー

浄土真宗では、忌み言葉だけでなく独特の言葉のマナーがあります。
主に、死出の旅路を連想させるような言葉がタブー表現となります。

香典について

香典の表書きは「御仏前」と書くのがマナーです。
御霊前と書くのはマナー違反となります。

数珠について

浄土真宗の数珠は、房が「蓮如結び」になっているのが特徴です。本願寺派と真宗大谷派で数珠の掛け方が違います。

焼香の作法について

お香を３本の指で摘むところまでは一般的ものと同じですが「押しいただくをしない」のが特徴です。

曹洞宗

曹洞宗の葬儀では、故人が「仏の弟子になるための儀式」が執り行われます。故人がつつがなく仏の元に導かれ弟子になるために長い時間をかけて儀式が行われます。
また、他の宗派に比べ多くの導師が葬儀に参加します。これは葬儀を取り仕切る導師だけでなく、仏具を担当する導師もお迎えすることが多いからです。

葬儀の流れ

曹洞宗の葬儀はさまざまな儀式を行うため、一般的な仏式葬儀より多少時間がかかります。また、仏具の音が故人の魂を仏へ導くとされているため、儀式中に独特の仏具で大きな音を出すのが特徴で、一般の葬儀とはかなり印象が違ってきます。

以降、初七日法要、四十九日法要、年忌法要は一般の仏式葬儀と同じように進んでいきます。

参列する際に注意すること

香典について

一般的な香典と同様、表書きは「御霊前」「御香典」「御香料」のいずれかで、薄墨で書くなどのマナーを守っていれば問題ありません。

数珠について

正式念珠は「看経念珠」といい、百八環金と呼ばれる銀の輪が入っているのが特徴です。合掌する際は左手の親指と人差し指の間に2重にしてかけて房が下に垂れるようにし、そのまま手を合わせます。
曹洞宗の信者でなければどの宗派でも使用できる略式の数珠で構いません。

焼香の作法について

お香を３本の指で摘むところまでは一般的ものと同じですが「1回目は押しいただく・2回目は押しいただかない」のが特徴です。

神葬祭

神葬祭（神道式の葬儀）とは

神道では「死者は神様になる」という考えがあり、神葬祭は「故人を家の守り神とする」という目的で執り行われます。
一般的な仏式葬儀が「死者を極楽浄土へ導くこと」が目的なのに対し、神葬祭（神式葬儀）は「穢れを清めて日常に戻すための儀式」であり「故人を家の守り神として祀る」のが目的となります。

葬儀の流れ

一般的な神式葬儀の流れを紹介します。

以降は仏教での年忌法要にあたる「式年祭」が行われます。満50年目の「五十年歳」が式年祭の終わりにあたり、仏式葬儀で言う弔い上げとなります。

参列する際に注意すること

玉串奉奠

玉串奉奠は、仏式葬儀の焼香にあたるものです。一般的な手順を紹介します。

玉串料

神式葬儀における香典は「玉串料」と呼ばれます。
玉串料の香典袋は、白黒もしくは双銀の水引があるものを使用するのが一般的です。
表書きは、「御榊料」「御玉串料」「御神前」のいずれかを選択しましょう。

数珠は不要

数珠は仏教における仏具のひとつですので、神式葬儀には必要ありません。

仏教用語を避ける

『ご冥福』『供養』などといった言葉は避けましょう。
神式では通夜は「通夜祭」、葬儀は「葬場祭」と呼びます。

弔電・供花・供物について

事情があって通夜や葬儀に出席できない場合は、弔電を打ってお悔みの気持ちを伝えます。
また、特に故人と親しかった場合やお世話になった場合は、感謝の気持ちを込めて供花や供物を贈るとよいでしょう。ただし、地域や宗派によってしきたりが異なるので、事前に確認しておきましょう。

弔電

弔電とは

弔電とは、故人や遺族に対して、お悔やみの気持ちを伝える電報のことです。
やむを得ない事情で通夜や葬儀・告別式、法要などに参列できない場合は、弔電を送るのがマナーです。送った弔電は、葬儀や告別式で読み上げられるのが一般的。親戚や友人、知人はもちろん、職場の同僚や取引先にご不幸があった際に利用されます。

送るタイミング

故人の訃報を受けたあと、葬儀に参列できないと分かった時点で手配するようにします。
通夜や葬儀・告別式の前日までに、葬儀の会場に届くように手配します。遅くとも、式が開始する3時間前までに届くよう申し込みましょう。

家族葬などで弔電を辞退されているケースもありますので、お知らせの内容をよく確認してから手配しましょう。辞退の旨が書かれている場合は送らないのがマナーです。

申し込みの方法

弔電の申し込みは、電話やインターネットで行う事ができます。

適切な文章が思い浮かばない場合は、各種サービスが用意している文例を使用しても構いません。

宛名・宛先・差出人の書き方

宛名

宛名には喪主名（フルネーム）を記載します。そのため弔電を送る前には、喪主の氏名をしっかりと確認しておきましょう。
宛先を故人にするのは原則マナー違反となるため注意します。

喪主の名前が分からない場合には「〇〇（故人のフルネーム）様　ご遺族様」「（〇〇（故人のフルネーム）様　ご一同様」といった記載をする場合がありますが、遺族の意向や地域によって、故人の名前を宛名にするのはタブーとされる場合があるため、確認しておきましょう。

宛先

弔電の宛先は、通夜・葬儀が執り行われる会場です。斎場や葬儀場、自宅など、会場の住所と電話番号を確認しておきましょう。もし通夜・葬儀の場所がわからない場合は、一報を入れたうえで、喪主の自宅宛に送ってください。

差出人

差出人の表記は、遺族が見ても誰か分かるように「差出人名」と「故人との関係」を一言添えましょう。

また、学校や会社関係者など連名で送る場合は、目上の方から順に名前を記入します。人数が多い場合は「○○一同」のようにまとめるとよいでしょう。そのときも、故人との関係が分かるような書き方をするのがマナーです。

文章を作成する際の注意点

弔電の文章を作成する際の注意点をご紹介します。

故人の呼び方（敬称）

弔電には故人の呼び方を敬称で表現します。

宗教の違いによって注意すること

宗教による死生観の違いなどからふさわしくない言い回しがあるため注意が必要です。

忌み言葉などを避ける

弔電にふさわしくない言葉、宗教の違いで気をつける言葉の例を紹介します。

プライベートな話題は避ける

故人の個人的な話題に関する内容は記載しないほうが無難です。遺族が知らなかったことが明るみになることで、あとからトラブルとなる可能性もあるためです。

供花

供花とは

祭壇の脇を飾る花を供花と言います。遺族の了解を得てから贈るようにしましょう。最近では故人の遺志を尊重して辞退するケースがあります。一方的に手配するのはマナー違反となります。

供花の送り方

供花は、葬儀社・生花店・インターネットの3つの選択肢から手配できます。もっとも確実な方法は、葬儀社へ依頼することです。

葬儀社に手配してもらう

葬儀社に供花を依頼する場合は、葬儀社へ直接連絡しましょう。時間がない時でも対応できる場合が多く、宗派や地域性、遺族の意向に合わせて選んでもらうことができます。

生花店で手配してもらう

生花店で手配してもらう場合も、事前に葬儀社に確認を取るようにします。
葬儀社によっては提携している生花店からのものしか受け入れをしていない場合があります。

インターネットで手配する

インターネットで手配する場合も、事前に葬儀社に確認を取ってからにします。生花店での手配同様、提携している生花店からのものしか受け入れをしていない場合があるためです。

送る際の注意点

お通夜や葬儀の準備など慣れないことに追われ、忙しい状況のなかで遺族は供花を受け取ります。そのため、タイミングやマナーに注意した上で供花を手配する必要があります。故人を偲ぶ気持ちを真っすぐに伝えるためにも、注意点を確認しておきましょう。

遺族の了解を得る

遺族の了解を得てから贈るようにしましょう。最近では故人の遺志を尊重して辞退するケースがあります。お知らせに辞退の旨が記載されていないかをよく確認しましょう。一方的に手配して送りつけるのはマナー違反となります。

当日に間に合うように手配する

供花は、通夜の開始に間に合うように送るのがマナーです。多くの場合、お通夜の準備は当日の午前中に始めます。間に合わない場合は、通夜の日に届けば葬儀で飾ることは可能です。お通夜や葬儀に参列できないときには、供花と弔電を送ることもあります。

供花は祭壇の両端に飾ることから、2基一対で送るのがマナーとされていましたが、近年では会場のスペースが狭い、費用の負担などから、1基のみ送る場合も増えています。故人との関係性や喪主の意向を踏まえて検討するようにしましょう。

故人との関係性を伝える

葬儀社などに依頼する際は、自分と故人との関係性を伝えるようにします。
供花は故人との関係性によって飾る順番を決めており、祭壇全体のバランスも考慮しなけらばならないため、並べる順番は葬儀社に任せましょう。

名前・名札について

供花を贈る際は、芳名名札という送り主の名札を付けます。たいていの場合、実際に名札を書くのは葬儀社のスタッフなどです。記載内容を間違えずに伝えるだけで問題ありません。
故人の宗派がキリスト教の場合、名札はつけません。

宗教ごとに適した花の種類

故人がどの宗教・宗派だったのかを確認した上で、最適な花を選びましょう。花の種類や季節などによって相場は変わってきます。

花籠やフラワースタンド、フラワーアレンジメントなどの形式をとります。
会場が小さい場合、場所をとらない花籠やフラワーアレンジメントがよく選ばれます。

供物

供物とは

供物は「くもつ」 と読み、葬儀の際に故人への気持ちや遺族への弔意を表すために贈るお供えの品です。葬儀では祭壇に飾られます。宗教ごとの規律や考え方に合った品物選びなど、送る際のマナーを把握しておく事が大切です。

送る際の注意点

供物を贈る際の注意点についてご紹介します。

遺族の了解を得る

遺族の了解を得てから贈るようにしましょう。式の規模や故人の意向などの理由で辞退している場合があります。
お知らせに辞退する旨の記載がないかを確認するようにします。供花同様、一方的に手配して送りつけるのはマナー違反となります。

式の開始に間に合うように手配する

供物は、葬儀であれば通夜～告別式を通して、法事であれば式中に飾るものであるため、式の開始に間に合うように送ります。
準備のことを考えると、葬儀の場合は通夜当日の午前中、法事の場合は開始1時間前までには届くように手配しましょう。

のし紙の水引と表書き

供物を送る場合、包装紙やのしの紙の表書きを弔事用にし、水引は5本の結び切りのものを使用します。東日本の場合は黒白5本の結びきり、西日本の場合は黄白5本の結びきりのものを選びましょう。
表書きは仏式では「御供物」「御供」「御霊前」などとし、神式では「御玉串料」となります。「御霊前」は相手の信仰宗派が分からない場合に有効です。

宗教ごとに適した供物

故人がどの宗教・宗派だったのかを確認した上で、最適な花を選びましょう。花の種類や季節などによって相場は変わってきます。

受付を頼まれた時は

葬儀の受付は遺族の代理とも言える役割です。
葬儀に関することを葬儀会社などに依頼した場合でも、香典などの貴重品を扱う都合上、受付は喪主側が選出するのが一般的です。受付を依頼されるのは遺族からの信頼の証でもあります。遺族の代理として参列者に向き合う心構えでのぞみましょう。

葬儀の受付

受付を依頼されたら

葬儀の受付を依頼されたら、やむを得ない事情がない限り引き受けましょう。葬儀の受付は遺族の信頼の証でもあるからです。どうしても引き受けられない場合は、回答を保留せず、打診されたその場で丁寧に断りましょう。

受付の役割

受付は弔問者や参列者をお迎えする係です。香典を受け取り、芳名帳に記載してもらうだけでなく、細々とやるべきことがあります。

服装・持ち物

服装は基本的に参列者と同じ「準喪服」または「略礼服」です。

準喪服

略喪服

持ち物についても基本的に参列者と変わりませんが、筆記用具などの準備が必要かどうかを事前に喪主に確認しておきましょう。

葬儀当日の流れ

一般的に、葬儀の受付開始は葬儀開始の30分〜1時間前です。葬儀開始の1時間〜1時間30分前を目安に集合し、時間までに準備を済ませるようにします。
受付係は葬儀が執り行われている間も参列者や弔問客の対応をすることになるため、焼香のタイミングについては事前に相談しておきましょう。

時間の目安（葬儀開始が13:00〜/受付開始が30分前の場合）

受付の基本的な流れ

受付の流れは遺族の意向や葬儀の会場、形式などで変わってきます。準備の際に遺族や葬儀会社のスタッフなどから説明があった場合はその指示に従うようにします。

一般的な受付の流れ

受付の際に気をつけること

事前に準備しておくこと

受付を引き受けたら、事前にいくつか準備しておくことで、スムーズな対応ができます。

1.受付係の中で役割分担をしておく。

受付係は複数人で担当するのが一般的です。事前に役割を分担しておくと、当日の案内がスムーズになります。

2.必要なものが揃っているかの確認

受付開始までに、必要なものが揃っているか、どこにあるかを把握しておきまそう。

3.香典や供物の扱いについての確認

葬儀の形式や喪主の意向によって扱いが変わります。
特に、家族葬などで香典や供物を辞退している場合は注意が必要です。事前に辞退の旨を伝えていても持参される方や、御花代など別の名目で渡そうとする方がいるため、その場合の対応をどうするかを確認しておきます。

4.会場内のレイアウトや周辺の地図を把握しておく

受付をしていると、参列者にトイレや待機する場所、駐車場の場所などを尋ねられることがあります。
どこに何があるかを事前に把握しておきましょう。

5.焼香などのタイミングを把握しておく

受付は参列者の対応をする都合上、受付の場所を離れられないことが多くあります。焼香や精進落としの席につくタイミングを確認しておきましょう。

特に注意すること

受付の際に特に気をつけることについて紹介します。

芳名帳の記載

フルネームで、住所までしっかり書いてもらうよう促します。
カード式などで記帳を別のところで行う場合は、丁寧にその旨を伝え、手振りで場所を示して促すようにします。

香典や供物を辞退している場合の対応

お知らせをした際に香典や供物を辞退する旨を伝えていても、「礼儀だから」と参列者が持参してくる場合があります。
トラブルの原因になりかねないため、辞退の旨を伝えて丁寧に断り、絶対に受け取らないように気をつけてください。頑なに出そうとする意思を示される方については、喪主に確認を取るようにしてください。

※辞退している場合でも、遺族の意向で「親族のみ受け取る」などの対応をしている場合があります。事前にしっかり確認しておきましょう。

受付全員で対応方法を揃える

受付の人の間で、対応方法を統一するようにします。違う対応をしてしまうと、後々トラブルの原因になりがちです。特に注意しなければならないのが、香典・供物の扱いと返礼品の数についてです。

また、受付でイレギュラーな事があって対応をした際に、どういう対応をしたかを受付全員で共有するようにしてください。
特に、通夜と葬儀・告別式で受付の人が変わる場合は、対応についてしっかり引き継ぎをしておくことが大切です。

遅刻は厳禁

葬儀は故人との最後の別れであるため、多くの人が遅刻をしないようにやってきます。人によっては、開式の30分以上前に足を運ぶ方も珍しくありません。受付はそんな参列者の方々を迎える役割ですので、遅刻は厳禁です。

特に会社関係のつながりで依頼された場合は、仕事の延長線上と捉えられる場合が多く、その後の評価に影響しかねないため、時間に余裕をもって行動するようにしてください。

移動中のトラブルなど、やむを得ない事情で遅れそうな場合は、他の受付のメンバー（メンバーの連絡先が分からない場合は葬儀会社）に連絡を入れるようにします。

マナーについて

受付をお願いされる立場とはいえ、参列者であることに変わりはないため、通常の葬儀と同様にマナーを守った振る舞いを心がける必要があります。
特に受付係が気をつけるべきマナーについて紹介します。

家族葬への参列について

家族葬は、家族や親戚、友人など、故人と親しかった少人数の人たちだけで行う葬儀です。参列するのは、遺族から参列して欲しい旨の連絡があった場合のみとなります。
一般葬とは違い、家族葬に関することは故人の意思や遺族の想いによって決められている部分が多いことを考慮し、その意思を尊重することが大切です。

参列する場合

お知らせ

家族葬のお知らせを受けた場合、葬儀に関して他の方へ口外しないのがマナーです。
家族葬の参列者は故人や遺族の意思によって決められています。口外してしまうと予期せぬ参列が発生してしまう可能性があり、喪主に迷惑がかかってしまいます。

服装

参列する場合は「準喪服」か「略喪服」などのブラックフォーマルが基本です。男女ともに、アクセサリーの着用は結婚指輪以外避けた方が無難です。
靴やバッグは特に注意を払いましょう。黒い靴やバッグでよく使用されるエナメル素材や革製品は葬儀の場ではふさわしくないため、控えましょう。

準喪服

略喪服

香典・供花・供物

家族葬の場合、一般の葬儀と違い、香典・供花・供物を辞退されることがあります。
参列のご案内を受けたら、内容をよく読み、香典などの辞退の旨が記載されていないかを確認しましょう。
辞退の旨が書かれている場合、香典などは持参しません。何も書かれていない場合は念の為準備しておくことをお勧めします。

会食について

家族葬であっても、葬儀後の会食への誘いがあった場合はできる限り参加するようにしましょう。
家族葬に参列する方は、家族が「故人と最期にお別れしてほしい」という想いでお声がけした方たちです。時間の許す限り、食事をしながら故人の思い出を語り合うことが、個人を偲ぶだけでなく、家族の想いに応えることにもなります。

葬儀が終わった後の配慮

家族側が葬儀を終えたことを報告するまで、家族葬に参列したことを口外することは控えましょう。呼ばれなかった方が逝去を知った場合に、予期せぬ弔問の対応などで家族側の負担が増えてしまいます。

参列しなかった場合

お悔やみ・弔問

家族葬に参列しない場合、どうしても電話などで弔意を示そうとしがちですが、葬儀前の遺族は慌ただしくしているので、電話や弔問など遺族の負担を増やすような行動はマナー違反となります。
お悔やみの電話などは後日、家族が落ち着いたタイミングにしましょう。

香典・供花・供物・弔電

家族葬の場合、遺族側は、お呼びしなかった方からの香典等を辞退する場合が多いです。
連絡を受けたら、香典等についての記載があるかをよく確認し、辞退の旨が明記されている場合は送らないようにしましょう。
辞退しているのに香典などを送ってしまうと、その分喪主側の負担が増えて故人との時間を奪ってしまうことになるためです。

葬儀後の弔問

葬儀の後にご自宅へ弔問していいかどうかは、喪主次第です。弔問して良いかどうかは必ず事前に確認しましょう。
弔問できる場合、家族葬が終わってから1週間程度経った後から、四十九日の前までにするのが一般的です。